赌啊赌赌我一无所有打牌天天输从来没有赢过我该怎么办。真的想死了，难道今年属猴，天蝎座的？

1、本人28岁，屌丝一名，一事无成，一直有种想死的心态撒，但是又不敢自杀。一天在银行取钱，竟然碰到两劫匪持枪抢劫银行，我想冲上去让他们一枪打死我算了。于是冲上去就给了其中一个人两拳，竟然被我打晕了，另外一个傻眼了，瞪大两眼看着我，枪都吓掉了。我是不是做错了什么，现在居然成了见义勇为的英雄了！
2、老丈人送小舅子去外地学习，年后小舅子回家。老丈人问小舅子：“你这些年在外学了些什么文化？”小舅子说学的英语！老丈人说：“那你说几句给我听听！”小舅子说：“枕头叫外布里是糠！”老丈人想想，确实枕头外面是布的，里面是糠，对。小姨子又说：“花生是剥了皮吃！”老丈人很高兴，对对，有道理，小舅子看来真的会讲英文，没有蒙他。
3、猪找上帝要求脱胎做人。上帝问曰:耕种?猪答:太苦!上帝曰:做工?猪答:太累!上帝曰:做猴?猪答:太难!上帝问：何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
4、我还是最后想问大家。到底男方全款买房。要不要加女方名字。不加名字不结婚。全款房子加装修加家具算下来估计要130万了。聘金要20万左右吧。不管你们是男的女的。请麻烦回答一下这个问题。站在个人角度上回答一下。毕竟谈了三年的感情了。还是心里很难过。
5、我打开了音乐，一首悲伤的曲子在车里弥漫开来。我轻轻叹了一声说道，毕竟我只有半年的时间了。如果在这半年的时间里还不能找到我的那个女人，我想我会死不瞑目的，还有我的公司，我的几千万的家产，找不到托付的人也是挺遗憾的。
6、我给老丈人买了一箱茅台酒，他约着几个老头来家里喝酒，结果贪杯了，酒精中毒没有救过来，协商半天几个老头答应赔偿500万。拿到钱之后，丈母娘立马成了富婆，找了一个20岁的小鲜肉当男朋友。这天，丈母娘向小鲜肉撒娇道：“亲爱的，你看看我的脸是不是像瓜子脸啊？”小鲜肉摇了摇头：“不不不，你那是瓜子脸他妈妈的脸！”丈母娘很纳闷，问道：“这是什么意思？”小鲜肉说：“向日葵的脸啊！”丈母娘：“你去给我跪键盘，打出来500遍老婆我错了！”
7、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？MM爽快的回答说：都可以！经理#$%&&&%
8、媳妇回了娘家三天，回来后就对我拳脚相加。先是嫌我光顾打游戏，三天没有给狗盆加水，揍了我一顿。后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。今天她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为三天没到喝水。她越想越气，于是又揍了我一顿！
9、我兢兢业业工作了10年都未得到提升，结果一个貌美的女大学生来了两个月就当上了经理。我心里极度不平衡，就去找老板理论，结果他不吃我这一套，我一怒之下辞职了。失业后我一直在家里呆着，也没有再找工作。今天吃午饭的时候，老妈突然一摔碗，怒骂道：“都30多岁的人了，整天不务正业，你说你为这家做过什么贡献？”我低头不语，两行泪从脸庞滑过。为了尴尬的场面，老爸在旁轻轻唱：“老人不图儿女为家作多大贡献！”老妈狠狠扇了老爸一耳光，怒吼道：“你说谁老呢？”
10、老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：“贴嘴上！”
11、发小单位放假去找女朋友，想给女朋友一个惊喜，就没通知她。发小刚到女友家门口，正准备敲门门开了，发小看着穿着大衬衣一脸惺忪睡意的女友。发小兴奋地说：“心有灵犀呀，你感觉到我来了是吧？”女友一脸的惊讶，突然一把甩开发小的手，生气地说：“不用你来看我！”说完竟然把门关上了！发小坐在门口打电话哄了半个多小时，最后跑出去给她买了她爱吃的榴莲她才肯开门。
12、小时候，我是个善于发现问题的小少年。。某天，我问我爹：“爹，我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？”在我爹一个大嘴巴子把我抽蒙圈后，我觉悟了。。
13、婆婆每月的退休金只有1800块钱，退休后帮我跟老公照看孩子照看了3年，我跟她说缺啥就跟我说！昨天，婆婆说：“儿媳妇，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。”我说：“多少钱啊？喜欢就买了吧。”婆婆说：“3
14、“衣服是有灵性的，在你把它脱下去的那一刻，你知道它有多么不舍吗，就算你下次再次把它穿上，却再也没有原来的那种感觉。”“我cao，能把一个月不换衣服说的那么有诗意的也是没谁了。”
15、一青年终于爬上山，求解于一位大！！师：“大！！师，为什么我打英雄联盟都三年了，技术还是没有长进？”大！！师指了指岩石上，水滴滴的一个小凹洞，青年激动的说道：“大！！师，您的意思是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大！！师：“你想多了，我想说你就是个坑。”

看完了你的描述，不要再赌了，通过自己的努力去挣点钱，好好构建个家庭。