为丈夫付出所有,却在婚后突然自杀:她的一生,讲透女人辛酸

王墉:心理咨询师,擅长感情婚姻问题婚姻家庭 2022-09-18 22:21:54 529阅读 举报

面对一个不爱你,却还对你施加冷暴力的男人,你会怎么做?

在电影《无问西东》中,女人刘淑芬选择了逼死自己。

故事发生在60年代,刘淑芬费尽心思,供自己的男人许伯常读完了大学。

在她幻想的未来里,等到许伯常毕业后,两个人就可以步入美满的婚姻生活了。

但,等这天到来后,许伯常却选择了悔婚。

她提着刀,跑到学校,以死相逼。

或许是出于愧疚,也或许是出于无奈,许伯常选择了延续这段“名存实亡”的关系。

但,在这段“没有爱”的婚姻里,更大的人生悲剧,也就此被开启了。


在没有爱的婚姻里,疯狂找爱

所有结局不堪的婚姻,其实都有过一场美好的开始。

刘淑芬和许伯常之间,也是如此。

在刘淑芬还是个怀春少女的时候,她与许伯常,一人唱歌,一人弹琴。

那时,他们可能是相爱的,也是幸福的。

但在这幸福的暗流下,也开启了二人渐行渐远的未来。

刘淑芬努力赚钱,供许伯常读完大学,两个人的差距就此被拉开。

一个在世俗烟火中摸爬滚打,一个在诗书校园中经受熏陶。

大学毕业后,许伯常悔婚了。刘淑芬不甘命运的戏弄,在她的逼迫下,两个人还是迈入了婚姻的殿堂。

婚后,许伯常开始了漫长的冷暴力。

他选择和刘淑芬分床睡,甚至连生活用品也统统分开,在外遇见也是擦肩而过的陌生人。

正如刘淑芬自己所说:

“你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人,你对自己的学生、邻居、售票员,所有的外人都和蔼可亲,只要这屋里只有你和我,你就冷着脸。”

就这样,经过几十年的消耗与磋磨,刘淑芬成为了外人眼中的“泼妇”,成为了一个爱打骂许伯常的蛮横妻子。

但在这段冷漠的婚姻里,刘淑芬还是近乎疯狂地爱着许伯常。

她把所有好吃、好穿、好用的全部留给许伯常,而她自己只吃开白水泡菜粒。

可许伯常只有几十年如一日的冷漠。

因为在他选择悔婚的时候,他对刘淑芬的爱就已经消失了。

面对一个自己不爱的女人,把刀架在他的脖子上,许伯常也给不出那份爱。

婚后,在一次争吵中,刘淑芬问道:“我现在把你的碗砸了,你会用我的碗喝水吃饭吗?”

许伯常摇头。

在外人眼中,许伯常是一个好老师、热心邻居,唯独在丈夫的角色上,他对刘淑芬,给不出一分一毫的爱。

在这段婚姻里,一个是疯狂要爱的妻子,一个是宁死也给不出爱的丈夫。

最终,刘淑芬跳井自杀,而许伯常的余生都活在了愧疚的阴影之下。

有人说,许伯常是忘恩负义的渣男,也有人说,刘淑芬太想不开了。

我们不必去判定这段婚姻悲剧到底是谁造成的。

我们只需认清一个现实:当我们认不清关系的本质,就很容易走入关系的死胡同,互相折磨。


关系的本质,是流动变化的

在亲密关系里,很多人有一个迷思——以为看对眼了、爱上了、处得来就一定会携手终老。

一旦关系发生点变故,比如中途对方变心了、不爱了,就会演变成一种执念。

但健康持久的关系,从来不是靠执念去支撑。

它更像是水般,温柔有力地缓缓流淌;它是流动变化的,但方向是明确的。

电影《无问西东》中,刘淑芬对许伯常的爱,更像是一种执着。

这段关系,在最初的时候,就注定了走向失衡。

她辛苦赚钱,为许伯常能顺利读完大学。

她勤俭节约,希望许伯常能回到从前,多看她几眼,对她好一点。

刘淑芬把所有的爱都寄托在了许伯常的身上,无底线的付出和牺牲,想让对方给出自己期待的回报。

但她却忽略了,任何关系的本质都是流动和变化的,单向付出很可能变成一厢情愿的执念。

在关系里带着这种装满执念的钩子,她也深深地伤了自己。

因为她付出的对象,是一个根本不愿给她爱的男人。

许伯常的冷漠,渐渐把她逼成了一个“泼妇”。

刘淑芬不愿意接受许伯常变心的现实,以死相逼、砸他的碗、打他、骂他,甚至毁掉他的女学生。

在每一次争吵时,刘淑芬都会质问他:

“当初是你说,你要跟我过一辈子。”

“当初是你说,你会对我好一辈子。”

面对这种质问,冷静的许伯常近乎发狂地回应道:“人为什么不可以变,为什么其他的事情都可以变,而这件事情就不能变,为什么?”

而刘淑芬只有肯定的一句:“不能。”

在两人相差越来越远的认知中,他们渐渐不再能有共同语言。

妻子刘淑芬的周全照顾,许伯常只有厌恶和嫌弃。在这段没有爱的婚姻里,只剩下了无尽的折磨。

在生活中,我们也常常听到很多人会有这样的困惑和抱怨:

“为什么他结婚后就变了?”

“为什么他不再像当初那样对我好了?”

从而因为这种所谓的“变化”,我们渐渐在感情中患得患失,害怕变化,甚至抗拒变化。

最终演变成一种对外的执着,放不过自己,也无法原谅他人。


去探索你自己为什么“放不下”?

为什么,有些女性无法接受关系产生变化?无法接受曾经说好相伴一生的人却中途失信?

在刘淑芬的身上,我们看到的答案是,一个女人深深的恐惧和不安。

从最初的强求婚姻,到婚后,面对冷暴力丈夫,全力牺牲付出,试图用愧疚感绑架对方。

这所有的行为,仿佛是刘淑芬在拼命向许伯常呼喊——你快回来爱我,你不爱我,我也不会让你好过。

在这段婚姻中,她充斥着不安全的感受,似乎把对方拉回当初,自己才能真正稳定下来。

但裂缝无法缝合的事实,早已无情地摆在了她的面前。

在关系里,这种“放不下”的恐惧,其实很常见。

在一次来访者对话中,叫佳佳的女孩,诉说着自己类似的痛苦。

她和男朋友在一起7年,但临到结婚的时候,男友提出了分手。

她无法接受,拼命恳求对方,甚至把自己的尊严踩在脚底下,只为留住爱人,回到当初。

但,当我们询问她,你真的很爱眼前这个男人吗?

她说:“我不想一个人。”

在她的世界里,她一直没办法忍受“一个人”。

习惯了7年的关系,突然的抽离,让她回到和自己相处的时间,她内心的恐惧、不安全部一涌而上。

为了不让自己“一个人”,为了不去直面内心的恐慌,她选择尝试各种方式,执着地把这个男人留在自己身边。

张爱玲曾说:所有女人,终有栖息之地,不是他人,唯有自己。

在感情中,我们没有权利去控制对方,也无法去改变任何人。

当你在关系里,曾因为对方的变心、离去而迟迟无法放下,产生一种执念,那就需要去觉察一下,你是否能成为给自己爱的那个人?

1、 先成为自己的爱人

人面对关系的分离变化,有痛苦的情绪是很正常的。但你需要去提醒自己的是,关系里的这个人走了,不代表爱会消失。

爱,一直在你自己的心里。

你可以尝试去满足自己,成为自己的爱人。

你可以试着用一张白纸,把你对于伴侣的渴望,都写下来。

比如,你想让他带你出去旅游,你想让他给你买一个喜欢很久的包包,你希望他可以带你去好吃的餐厅吃饭等。

然后,自己先去满足内心的这些渴望,用行动去爱你自己。

我们每个人都希望有一个理想的爱人,很多时候,我们会误以为在外面可以找到,其实,理想爱人在你自己的心里。

认清这些,长此以往的好好照顾自己,你会变得富足起来,也就不会因为渴望爱,而疯狂想抓住一个男人了。

2、扩容内在空间,吸纳更多的爱

当一个女人疯狂想要留住一个男人的时候,她的内在空间是非常狭窄的。

她无法真正去爱,对伴侣会有无数的要求和期待,也很难感受到爱的存在。因为内心装满了对分离的恐惧、对爱的匮乏,她没办法真正做自己。

和她在一起的男人,也会觉得喘不过气,想要逃离。

她会忘记人生宽阔的图景,会忽略生活中无处不在的幸福,眼睛死死盯住自己的亲密关系,意识也渐渐走向了低处。

当我们学会扩容内在空间,去放掉对亲密关系的执着,给你自己、给工作、给家人、给朋友留出爱的位置,那些阴影的空洞也会被照亮,也会吸纳更多的爱到生命里。

3、对自己的生命负责,稳稳地爱

每个人都害怕孤单,希望被爱,所以会期待有人能跟自己度过一生,白头携老。

以至于面对关系的失败和分离,我们会难以接受。

这个时候,你需要去觉察一下,那个让你如此痴缠的关系,到底是真正的爱,还是你内心的执念?

比如,你是否认为伴侣必须为你的幸福负责?

你的喜怒哀乐是否都寄托在另一半的身上?

你是否为了讨好对方一直在做自己不愿意的事情?

你有没有强迫对方一定要照顾好你?

甚至,你对眼前的人立下誓言,无论如何都要和对方享受到老,不然自己也活不下去?

亲爱的,在你难以从一段关系里脱身的时候,请去好好觉察和分辨你内心的念头,不要误把执念当成了爱。

当关系面临结束的时候,试着把你的注意力放在你从这个关系里获得了什么,而不是失去了什么,未来不会再有什么的上面。

对生命负起责任来,去尊重每一段关系的变化,抓住每一个变化带来的成长契机,你的心灵旅途才会迎来越来越多“稳稳的爱”。

*参考书籍:李安妮《灵性亲密关系》

策划 | 张德芬空间主笔团

编辑 | 鱼甜

主播 | 精灵

版权声明:
作者:王墉:心理咨询师,擅长感情婚姻问题
链接:https://www.jhjy.net/p/b4004fc925d1be41
来源:婚姻家庭
文章版权归作者所有,未经允许请勿转载,若此文章存在违规行为,您可以点击 “举报”


登录 后发表评论
0条评论
还没有人评论过~