有种离婚叫男人“心死了”,太多妻子的岁月静好,其实已暗藏危机

王墉:心理咨询师,擅长感情婚姻问题爱情 2022-09-18 22:26:41 1059阅读 举报

好的婚姻 / 是两个人一起修行

文 / 海鸰

面对伴侣的逼离,我们想尽办法劝他。

想把他从离婚的那个念头里,拉出来。

但是对方不顾我们如何难过,不管孩子多么可怜,坚决地想要离婚。

我们怎么劝,都劝不动他,感觉这段婚姻似乎真的走到了尽头,救无可救。

为什么对方这么坚决,难道婚姻挽回真的没有希望了吗?

不是的,只是有一个关键的问题,你不懂。

那就是:逼离的一方在坚定地提离婚的时候,他到底在想什么?

今天和大家详细讲一讲,关于对方逼离心态的一个重要的类型:解脱痛苦。

如果你的伴侣的心态是这种类型,你真的知道了他在想什么,他离婚的目的是什么。

你就知道该往哪个方向走,去挽救你们的婚姻,让你们的关系有了突破性的进展。

如果你也处于离婚的漩涡,不知道该怎么和伴侣谈,可以私信我,发送关键词“话术”,领取《离婚谈判话术》。


我忍你很久了,我和你没法沟通!


阿玫和老公结婚十年了。

有一次,她在外地出差,她发消息、打电话,老公都没有回应。

于是她就一直打、一直打,打到了晚上12点钟,老公才接着电话,第一句话是:“我们离婚吧!等你回来,就去民政局。”

阿玫当时就傻了,问老公:“为什么要离婚?我们又没有什么大的冲突。”

结果老公说:“我忍你很久了,这次你给我打了几十个电话,就暴露了最大的问题。

你总是在控制我,你还控制我的消费,每个月我赚2、3万,你就给我2、3千。

我在你面前就跟儿子似的,我和你说什么都说不通,我说什么你都指责我,我和你没法沟通!“

说完,老公就挂掉了电话。

阿玫愣住了,立刻给老公回拨过去,老公直接关了机。

阿玫感觉整个人都慌乱了起来。

她给老公发了很多很多的短信,老公都没有回。

她还抱着希望——提离婚,只是老公的一时冲动。

出差回来,她第一时间跑回了家,结果发现老公已经收拾行李离开了家。

她发短信给老公,老公直接回:下午三点,民政局见。

阿玫抱有的最后一丝幻想被刺破,她瘫坐在地板上,内心一片空白,过了很久,才撕心裂肺地哭起来。

如果你和阿玫一样,正面临婚姻破裂的危机,不知道该如何破局。

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离了婚,我才能从痛苦中解脱


无论对谁而言,离婚都不是一个能够轻易下的决定。

每一个提出离婚的人背后,都有一个强烈的动机,促使他们提出离婚,斩断和伴侣多年的感情。

阿玫的老公坚决地想要离婚,是为了解脱痛苦。

在这十年的婚姻里,阿玫一直认为老公是一个很包容的人。

她却不知道老公一直有一个感觉——我不能做自己。

阿玫对老公有很多的要求,比如:早点回家、随时报备、工资上缴、减少应酬……

在一开始的时候,老公对阿玫的爱意还很浓,他内心的能量还很足,他可以满足阿玫的这些要求。

但是时间久了,阿玫的老公心里累积的不满越来越多。

他辛苦工作赚的钱,希望多花一点犒劳自己、招待朋友。但是每个月的私房钱就只有2、3千。

他不喜欢家里的装修风格,但是阿玫不听他的意见,还说他的想法不成熟。

他希望有一些个人独处的空间,但是阿玫总是随时随地想知道他在哪里,在干嘛。

每一次的控制、指责,都是失望的积累,让他感到很压抑,想逃离。

他认为:“在这段关系中,我的意愿一再被压缩,我的想法、感受不重要。我一直在付出、在牺牲,让自己一再让步、退无可退,去让她满意。

我感到很委屈和压抑,我和她说,她也不在乎,也不听,我真的不想在这样生活下去了。”

终于在收到阿玫几十通电话后,阿玫的老公承受不住了。

这好像压倒骆驼的最后一根稻草,他决定要和老婆离婚。

从这个让他感到痛苦的婚姻中逃离,为自己活一次。

很多人要求离婚,都和阿玫的老公一样:在婚姻中感到很痛苦。

他们认为离婚才能摆脱痛苦,获得重新追求幸福的权利。


谈离婚的误区:所作所为让对方更加绝望


如果伴侣逼离时是这种心态——离婚是为了解决痛苦。

那么让他们看见“希望”就很重要——继续在一起,我的痛苦也会得到缓解、解决,我在婚姻中也会得到幸福。

面对这种想要通过离婚来解脱痛苦的人,希望感是在离婚谈判中,影响离婚谈判走向、改变关系的一个核心点。

但是很多人在谈离婚的时候,所作所为并没有让对方看到希望,反而让对方对于关系更加绝望。

比如,你在跟对方谈离婚的时候,可能拼命恳求对方:“你能够再给我一次机会吗?我一定会改的!”

也有的人会跟对方拼命解释:“我当初这么做,是因为什么,我之所以这么做,是为了这个家好,为了你好。”

也有的人会开始指责对方:“你怎么一点良心都没有,一点责任心也没有。孩子怎么办,老人怎么办。”

不管是哪种做法,你的目标都是想要让对方改变想法,不要离婚。

可这时候,你会发现对方的反馈往往是更加地逃离,更加坚定地想要离婚。

你会感觉说什么、做什么都没用,你会感觉对方冷酷无情。

之所以会造成这样的结果,是因为你所有挽回的行为,都是为了不离婚这个结果。

却恰恰忽略了你们婚姻中最大的问题,那就是对方为什么想要离婚,对方在婚姻中的感受是什么,需要是什么?

甚至在对方想要离婚时,当对方跟你表达他的感受和需求的时候,你也是不在意的,你更在意的是——我们可不可以不离婚。

所以为了赶快打消对方离婚的想法,你要么去和对方解释,告诉对方不是他想得那样的,事情没有那么严重。

要么就是让对方不要在意这些,让对方更有担当一些。

这会让对方感觉:“我的感受和需求,你果然是不在意的。在婚姻中,你不在意,在我被逼得要离婚,你依然不在意。”

当对方产生这样感受的时候,对婚姻剩下的就只剩下绝望了。他更加坚定了想要离婚的想法,越快越好。


让对方看到希望,并且持续性地看到希望


那么,如何让对方看到希望?

你需要把关注点转移到——你们的婚姻是怎么走到今天的,这个过程是怎样的,对方这个人是怎样的?

当你暂时放下离不离婚这个结果,开始关注婚姻过程中对方的感受和需求是什么,他的痛苦和委屈是什么的时候。

你们的交流才能真正开始。

这样,你说出的话,做出的事情,才能让对方看到你的成长与改变,看到婚姻变好的可能性,你们的婚姻也才能迎来转机。

当然,持续性是非常重要的一点。

具体可以怎么做?我们还拿阿玫举例。

老公说:“你现在说什么、做什么,都没用了,我们没机会了。”

阿玫按照老师的方法,没有急于解释,而是开始尝试理解老公。

她说:“我理解你说的都晚了,因为你已经失望太多次了,你曾经表达过、争取过,但是我都没有在意,所以你现在感到很压抑,想逃走。”

老公说: “是的,这段婚姻我早就受够了。”

“是的”这两个字,是老公逼离以来,第一次正向的回答。

阿玫知道这样的谈话方式,开始有效了,接下来就可以疏导对方在婚姻中积压的那些情绪。

阿玫说:“听到你这样说,我很难过,在婚姻中这么长时间,我都没有认真感受到过你的这些不满。

虽然现在说这些可能有些晚了,即使我们最后真的要离婚,我也不希望这些痛苦压抑在你心里。你愿意详细地和我说一说,这些年以来你的痛苦吗?”

阿玫的这种沟通方式,让老公的感受被看见,内心的情绪得到了清理,他的内心升起来一点希望感:好像对方真的和以前不一样了,对方开始关注到我了。

但是,这种希望感还不足以支撑他立刻撤销离婚的念头。

他还会觉得阿玫只是在装装样子,不久就会恢复常态。

这是很正常的,他对阿玫的认识是在这么多年婚姻中积累起来的。

想要打破他的这种认识,自然也需要给他一个逐渐适应和相信的过程。

怎么办呢?

很简单,那就是——持续去做。

你自己要相信,你所做的这一切,对于你们的关系都是有正向作用的,是在打破过去恶性的互动模式。

然而在这个过程中,你可能也会有情绪,也会有不确定。

这时候,可以寻求专业婚姻咨询师的帮忙,作为你坚实的后盾,陪你走过这一程。


写在最后


很多时候,婚姻过成什么样,不管你是遭遇了被离婚、被出轨,还是被冷暴力,这些其实都是你们相处过程中结出的果。

我们常常因为这些果而感到痛苦,感叹命运对自己的不公——为什么自己找到的伴侣是这样的?

让自己沉浸在痛苦、怨恨当中,不敢对关系抱有期待。

恰恰忽略了,最重要的其实是因——也就是你们的婚姻为什么过成了这样。

我们每个人对婚姻都是有掌控权的,我们可以选择把婚姻过成什么样子。

就像是你想养出一朵花,你需要定期给它松土、浇水、施肥、晒太阳,去精心地呵护。

那最后结出来的花一定是美丽的。

你的婚姻也是一样的。就看你是否有经营婚姻的意识,是否愿意从现在开始去做。

如果你正面临婚姻破裂的危机,不知道该如何破局。

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有理论、有方法、有话术,帮你们重新找回两个人的亲密。


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